𝐻𝑜𝑒 𝑙𝑎𝑛𝑔 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑓 𝑗𝑒 𝑛𝑜𝑔 𝑣𝑒𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑡𝑒𝑔𝑒𝑛 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓?
𝐴𝑙𝑠𝑜𝑓 𝑗𝑒 𝑒𝑒𝑛 𝑠𝑜𝑙𝑑𝑎𝑎𝑡 𝑏𝑒𝑛𝑡 𝑖𝑛 𝑒𝑒𝑛 𝑜𝑜𝑟𝑙𝑜𝑔 𝑑𝑖𝑒 𝑛𝑜𝑜𝑖𝑡 𝑜𝑝ℎ𝑜𝑢𝑑𝑡 — 𝑡𝑒𝑔𝑒𝑛 𝑗𝑒 𝑒𝑖𝑔𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑑𝑎𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛, 𝑗𝑒 𝑔𝑒𝑣𝑜𝑒𝑙𝑒𝑛𝑠, 𝑗𝑒 𝑖𝑚𝑝𝑒𝑟𝑓𝑒𝑐𝑡𝑖𝑒𝑠. 𝐽𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑎𝑡 𝑒𝑙𝑘𝑒 𝑑𝑎𝑔 𝑤𝑒𝑒𝑟 𝑜𝑝 ℎ𝑒𝑡 𝑠𝑙𝑎𝑔𝑣𝑒𝑙𝑑, 𝑔𝑒𝑤𝑎𝑝𝑒𝑛𝑑 𝑚𝑒𝑡 𝑧𝑒𝑙𝑓𝑘𝑟𝑖𝑡𝑖𝑒𝑘, 𝑑𝑖𝑠𝑐𝑖𝑝𝑙𝑖𝑛𝑒 𝑒𝑛 𝑒𝑒𝑛 𝑔𝑙𝑖𝑚𝑙𝑎𝑐ℎ 𝑑𝑖𝑒 𝑚𝑜𝑒𝑡 𝑣𝑒𝑟𝑏𝑙𝑜𝑒𝑚𝑒𝑛 ℎ𝑜𝑒 𝑚𝑜𝑒 𝑗𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑡. 𝑀𝑜𝑒 𝑣𝑎𝑛 ℎ𝑒𝑡 𝑠𝑡𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛, 𝑣𝑎𝑛 ℎ𝑒𝑡 𝑣𝑒𝑟𝑏𝑒𝑟𝑔𝑒𝑛, 𝑣𝑎𝑛 ℎ𝑒𝑡 𝑠𝑡𝑒𝑒𝑑𝑠 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑚𝑜𝑒𝑡𝑒𝑛.

𝑀𝑎𝑎𝑟 𝑤𝑎𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝑜𝑜𝑟𝑙𝑜𝑔 𝑛𝑜𝑜𝑖𝑡 𝑔𝑒𝑤𝑜𝑛𝑛𝑒𝑛 ℎ𝑜𝑒𝑓𝑡 𝑡𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑑𝑒𝑛?
𝑊𝑎𝑡 𝑎𝑙𝑠 ℎ𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑜𝑖𝑡 𝑑𝑒 𝑏𝑒𝑑𝑜𝑒𝑙𝑖𝑛𝑔 𝑤𝑎𝑠 𝑑𝑎𝑡 𝑗𝑖𝑗 𝑗𝑒 𝑒𝑖𝑔𝑒𝑛 𝑣𝑖𝑗𝑎𝑛𝑑 𝑤𝑒𝑟𝑑?
𝐽𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑡 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑘𝑎𝑝𝑜𝑡. 𝐽𝑒 ℎ𝑜𝑒𝑓𝑡 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑔𝑒𝑓𝑖𝑥𝑡 𝑡𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑑𝑒𝑛. 𝐽𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑡 𝑔𝑒𝑒𝑛 𝑚𝑎𝑐ℎ𝑖𝑛𝑒 𝑚𝑒𝑡 𝑒𝑒𝑛 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑖𝑛𝑔 𝑑𝑖𝑒 𝑔𝑒𝑟𝑒𝑝𝑎𝑟𝑒𝑒𝑟𝑑 𝑚𝑜𝑒𝑡 𝑤𝑜𝑟𝑑𝑒𝑛. 𝐽𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑒𝑛 𝑚𝑒𝑛𝑠. 𝐿𝑒𝑣𝑒𝑛𝑑. 𝐴𝑑𝑒𝑚𝑒𝑛𝑑. 𝐶𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒𝑥 𝑒𝑛 𝑝𝑟𝑎𝑐ℎ𝑡𝑖𝑔 𝑖𝑛 𝑗𝑒 𝑟𝑜𝑚𝑚𝑒𝑙𝑖𝑔ℎ𝑒𝑖𝑑.
𝐸𝑛 𝑚𝑒𝑛𝑠-𝑧𝑖𝑗𝑛… 𝑑𝑎𝑡 𝑖𝑠 𝑔𝑒𝑒𝑛 𝑟𝑒𝑐ℎ𝑡𝑒 𝑙𝑖𝑗𝑛. 𝐻𝑒𝑡 𝑖𝑠 𝑒𝑒𝑛 𝑙𝑎𝑛𝑑𝑠𝑐ℎ𝑎𝑝. 𝑀𝑒𝑡 𝑏𝑒𝑟𝑔𝑒𝑛 𝑒𝑛 𝑑𝑎𝑙𝑒𝑛. 𝑀𝑒𝑡 𝑧𝑜𝑛 𝑒𝑛 𝑠𝑡𝑜𝑟𝑚. 𝑀𝑒𝑡 𝑏𝑙𝑜𝑒𝑖𝑒𝑛𝑑𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒𝑛 𝑒𝑛 𝑑𝑜𝑟𝑟𝑒 𝑠𝑒𝑖𝑧𝑜𝑒𝑛𝑒𝑛. 𝑆𝑜𝑚𝑠 𝑙𝑜𝑜𝑝 𝑗𝑒 𝑠𝑜𝑒𝑝𝑒𝑙 𝑜𝑣𝑒𝑟 𝑑𝑒 𝑝𝑎𝑑𝑒𝑛. 𝑆𝑜𝑚𝑠 𝑠𝑡𝑟𝑢𝑖𝑘𝑒𝑙 𝑗𝑒 𝑑𝑜𝑜𝑟 ℎ𝑒𝑡 𝑑𝑜𝑛𝑘𝑒𝑟. 𝑀𝑎𝑎𝑟 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑠 ℎ𝑜𝑜𝑟𝑡 𝑒𝑟𝑏𝑖𝑗. 𝐴𝑙𝑙𝑒𝑠 𝑖𝑠 𝑜𝑛𝑑𝑒𝑟𝑑𝑒𝑒𝑙 𝑣𝑎𝑛 𝑑𝑒 𝑟𝑒𝑖𝑠.

𝑇𝑜𝑐ℎ 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑣𝑒𝑛 𝑤𝑒 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑣𝑒𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑡𝑒𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑎𝑡 𝑙𝑎𝑛𝑑𝑠𝑐ℎ𝑎𝑝. 𝑊𝑒 𝑤𝑖𝑙𝑙𝑒𝑛 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑒𝑛 𝑑𝑒 𝑧𝑜𝑛. 𝐴𝑙𝑙𝑒𝑒𝑛 𝑑𝑒 𝑡𝑜𝑝. 𝐴𝑙𝑙𝑒𝑒𝑛 𝑑𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑓𝑒𝑐𝑡𝑒 𝑠𝑡𝑢𝑘𝑘𝑒𝑛. 𝐴𝑙𝑠𝑜𝑓 𝑤𝑒 𝑝𝑎𝑠 𝑏𝑒𝑠𝑡𝑎𝑎𝑛𝑠𝑟𝑒𝑐ℎ𝑡 ℎ𝑒𝑏𝑏𝑒𝑛 𝑎𝑙𝑠 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑠 𝑔𝑙𝑎𝑑, 𝑔𝑙𝑎𝑛𝑧𝑒𝑛𝑑 𝑒𝑛 𝑖𝑛𝑠𝑡𝑎𝑔𝑟𝑎𝑚𝑏𝑎𝑎𝑟 𝑖𝑠. 𝑀𝑎𝑎𝑟 𝑑𝑎𝑡 𝑖𝑠 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑙𝑒𝑣𝑒𝑛 — 𝑑𝑎𝑡 𝑖𝑠 𝑣𝑙𝑢𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑒𝑒𝑛 𝑓𝑎𝑐̧𝑎𝑑𝑒.
𝐽𝑒 ℎ𝑜𝑒𝑓𝑡 𝑔𝑒𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑒 𝑣𝑎𝑛 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓 𝑡𝑒 𝑤𝑜𝑟𝑑𝑒𝑛 𝑑𝑖𝑒 𝑎𝑙𝑡𝑖𝑗𝑑 𝑔𝑙𝑖𝑚𝑙𝑎𝑐ℎ𝑡, 𝑎𝑙𝑡𝑖𝑗𝑑 𝑠𝑡𝑒𝑟𝑘 𝑖𝑠, 𝑎𝑙𝑡𝑖𝑗𝑑 𝑖𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑜𝑙𝑒. 𝐽𝑒 ℎ𝑜𝑒𝑓𝑡 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑒𝑒𝑟𝑠𝑡 𝑡𝑖𝑒𝑛 𝑘𝑖𝑙𝑜 𝑘𝑤𝑖𝑗𝑡, 𝑗𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑒𝑑𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑤𝑒𝑟𝑘𝑡, 𝑗𝑒 𝑎𝑛𝑔𝑠𝑡𝑒𝑛 𝑜𝑝𝑔𝑒𝑙𝑜𝑠𝑡 𝑒𝑛 𝑗𝑒 𝑑𝑟𝑜𝑚𝑒𝑛 𝑏𝑒𝑟𝑒𝑖𝑘𝑡 𝑡𝑒 ℎ𝑒𝑏𝑏𝑒𝑛 𝑜𝑚 𝑤𝑎𝑎𝑟𝑑𝑒𝑣𝑜𝑙 𝑡𝑒 𝑧𝑖𝑗𝑛.

𝐽𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑡 ℎ𝑒𝑡 𝑛𝑢́ 𝑎𝑙.
𝑀𝑖𝑑𝑑𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑑𝑒 𝑐ℎ𝑎𝑜𝑠. 𝑀𝑖𝑑𝑑𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑑𝑒 𝑡𝑤𝑖𝑗𝑓𝑒𝑙.
𝐽𝑖𝑗 𝑏𝑒𝑛𝑡 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑑𝑖𝑒 𝑠𝑡𝑒𝑚 𝑖𝑛 𝑗𝑒 ℎ𝑜𝑜𝑓𝑑 𝑑𝑖𝑒 𝑧𝑒𝑔𝑡 𝑑𝑎𝑡 𝑗𝑒 𝑡𝑒𝑘𝑜𝑟𝑡𝑠𝑐ℎ𝑖𝑒𝑡.
𝐽𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑒𝑔𝑒𝑛𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑠𝑡𝑒𝑚 ℎ𝑜𝑜𝑟𝑡. 𝐷𝑒𝑔𝑒𝑛𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑤𝑎𝑎𝑟𝑛𝑒𝑒𝑚𝑡. 𝐷𝑒𝑔𝑒𝑛𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑘𝑎𝑛 𝑘𝑖𝑒𝑧𝑒𝑛. 𝐷𝑖𝑒 𝑘𝑎𝑛 𝑣𝑜𝑒𝑙𝑒𝑛 𝑧𝑜𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑡𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑟𝑖𝑛𝑘𝑒𝑛. 𝐷𝑖𝑒 𝑚𝑎𝑔 𝑟𝑢𝑠𝑡𝑒𝑛, 𝑧𝑜𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑧𝑖𝑐ℎ 𝑠𝑐ℎ𝑢𝑙𝑑𝑖𝑔 𝑡𝑒 𝑣𝑜𝑒𝑙𝑒𝑛. 𝐷𝑖𝑒 𝑚𝑎𝑔 𝑧𝑒𝑔𝑔𝑒𝑛: 𝑑𝑖𝑡 𝑏𝑒𝑛 𝑖𝑘, 𝑝𝑟𝑒𝑐𝑖𝑒𝑠 𝑧𝑜 – 𝑒𝑛 𝑑𝑎𝑡 𝑖𝑠 𝑔𝑒𝑛𝑜𝑒𝑔.

𝑀𝑖𝑠𝑠𝑐ℎ𝑖𝑒𝑛 𝑏𝑒𝑛 𝑗𝑒 𝑔𝑒𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑘 𝑖𝑛 𝑢𝑖𝑡𝑣𝑜𝑒𝑟𝑖𝑛𝑔, 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑒𝑒𝑛 𝑙𝑎𝑛𝑑𝑠𝑐ℎ𝑎𝑝 𝑖𝑛 𝑏𝑒𝑤𝑒𝑔𝑖𝑛𝑔.
𝑀𝑖𝑠𝑠𝑐ℎ𝑖𝑒𝑛 ℎ𝑜𝑒𝑓 𝑗𝑒 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑜𝑝 𝑒𝑒𝑛 𝑏𝑒𝑠𝑡𝑒𝑚𝑚𝑖𝑛𝑔 𝑎𝑎𝑛 𝑡𝑒 𝑘𝑜𝑚𝑒𝑛, 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑒𝑙𝑤𝑒𝑔 𝑡ℎ𝑢𝑖𝑠 𝑡𝑒 𝑘𝑜𝑚𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓.

𝑊𝑎𝑛𝑡 𝑧𝑜𝑙𝑎𝑛𝑔 𝑗𝑒 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑓𝑡 𝑟𝑒𝑛𝑛𝑒𝑛 𝑣𝑎𝑛 𝑗𝑒 𝑝𝑖𝑗𝑛, 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑓𝑡 𝑑𝑢𝑤𝑒𝑛 𝑡𝑒𝑔𝑒𝑛 𝑗𝑒 𝑒𝑚𝑜𝑡𝑖𝑒𝑠, 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑓𝑡 𝑠𝑡𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑛𝑎𝑎𝑟 𝑒𝑒𝑛 𝑡𝑜𝑒𝑘𝑜𝑚𝑠𝑡𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑒 𝑣𝑎𝑛 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓 𝑑𝑖𝑒 𝑛𝑜𝑜𝑖𝑡 ℎ𝑒𝑙𝑒𝑚𝑎𝑎𝑙 𝑏𝑒𝑠𝑡𝑎𝑎𝑡… 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑓 𝑗𝑒 ℎ𝑎𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑒𝑒𝑛 𝑑𝑟𝑜𝑜𝑚𝑤𝑒𝑟𝑒𝑙𝑑. 𝐸𝑛 𝑚𝑖𝑠 𝑗𝑒 ℎ𝑒𝑡 𝑒𝑛𝑖𝑔𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑎𝑡 𝑜𝑜𝑖𝑡 𝑒𝑐ℎ𝑡 𝑖𝑠: 𝑛𝑢.

𝐷𝑢𝑠 𝑙𝑒𝑔 𝑗𝑒 𝑤𝑎𝑝𝑒𝑛𝑠 𝑛𝑒𝑒𝑟. 𝐿𝑒𝑔 𝑗𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑓𝑒𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛𝑖𝑠𝑚𝑒 𝑒𝑣𝑒𝑛 𝑛𝑎𝑎𝑠𝑡 𝑗𝑒 𝑛𝑒𝑒𝑟 𝑎𝑙𝑠 𝑒𝑒𝑛 𝑧𝑤𝑎𝑟𝑒 𝑗𝑎𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝑗𝑒 𝑎𝑙 𝑡𝑒 𝑙𝑎𝑛𝑔 𝑚𝑒𝑡 𝑗𝑒 𝑚𝑒𝑒𝑑𝑟𝑎𝑎𝑔𝑡. 𝐿𝑎𝑎𝑡 𝑗𝑒 𝑠𝑐ℎ𝑜𝑢𝑑𝑒𝑟𝑠 𝑧𝑎𝑘𝑘𝑒𝑛. 𝐴𝑑𝑒𝑚. 𝐾𝑖𝑗𝑘 𝑜𝑚 𝑗𝑒 ℎ𝑒𝑒𝑛. 𝑉𝑜𝑒𝑙.
𝑁𝑖𝑒𝑡 𝑜𝑚 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑠 𝑜𝑝 𝑡𝑒 𝑙𝑜𝑠𝑠𝑒𝑛, 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑜𝑚 𝑒𝑖𝑛𝑑𝑒𝑙𝑖𝑗𝑘 𝑎𝑎𝑛𝑤𝑒𝑧𝑖𝑔 𝑡𝑒 𝑧𝑖𝑗𝑛.

𝑊𝑎𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑗𝑒 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓 𝑧𝑜𝑢 𝑧𝑖𝑒𝑛 𝑧𝑜𝑎𝑙𝑠 𝑗𝑒 𝑒𝑒𝑛 𝑘𝑖𝑛𝑑 𝑧𝑖𝑒𝑡 𝑑𝑎𝑡 𝑣𝑎𝑙𝑡 — 𝑛𝑖𝑒𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑑𝑜𝑚 𝑜𝑓 𝑧𝑤𝑎𝑘, 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑎𝑙𝑠 𝑖𝑒𝑚𝑎𝑛𝑑 𝑑𝑖𝑒 𝑙𝑖𝑒𝑓𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑑𝑖𝑔 ℎ𝑒𝑒𝑓𝑡? 𝑊𝑎𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑗𝑒 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓 𝑒𝑒𝑛 𝑝𝑙𝑒𝑘 𝑔𝑒𝑒𝑓𝑡, 𝑧𝑜𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑣𝑜𝑜𝑟𝑤𝑎𝑎𝑟𝑑𝑒𝑛? 𝑁𝑖𝑒𝑡 𝑜𝑚𝑑𝑎𝑡 𝑗𝑒 𝑒𝑒𝑟𝑠𝑡 𝑚𝑜𝑒𝑡 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑖𝑒𝑛𝑒𝑛, 𝑚𝑎𝑎𝑟 𝑜𝑚𝑑𝑎𝑡 𝑗𝑒 𝑒𝑟 𝑎𝑙 𝑏𝑒𝑛𝑡.

𝑊𝑎𝑛𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑗𝑒 𝑏𝑙𝑖𝑗𝑓𝑡 𝑣𝑒𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑡𝑒𝑔𝑒𝑛 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓… 𝑤𝑎𝑛𝑛𝑒𝑒𝑟 𝑔𝑎 𝑗𝑒 𝑑𝑎𝑛 𝑜𝑜𝑖𝑡 𝑡ℎ𝑢𝑖𝑠𝑘𝑜𝑚𝑒𝑛?
𝑊𝑎𝑛𝑛𝑒𝑒𝑟 𝑙𝑎𝑎𝑡 𝑗𝑒 𝑗𝑒𝑧𝑒𝑙𝑓 𝑒𝑖𝑛𝑑𝑒𝑙𝑖𝑗𝑘 𝑔𝑒𝑤𝑜𝑜𝑛 𝑏𝑒𝑠𝑡𝑎𝑎𝑛?

𝐿𝑖𝑒𝑓𝑠,
𝐴𝑠